陪伴的價值

感謝老婆，感謝恩恩，我們一起加油！

最近因為台南常下極大雨，在早上要接寶貝去褓姆家時（因為騎摩托車，雖然有時坐計程車去），總覺得危險，心中總是跟恩恩說抱歉，因為他要這樣跟我們吃苦，坐摩托車晃阿晃的，可能偶爾會滴到一些雨，不是很舒服，但也是沒辦法的事啊～因為媽咪我捨不得把他全天丟在別的地方（外婆家），讓別人照顧，總還是希望晚上能陪陪寶貝，跟我們一起睡覺，生活～～

本來還一直問自己這樣堅持是為了什麼～～但看完這篇文章後，很感動啊～感謝文章告訴我，這樣陪伴的價值，賦予了我的堅持一個新的意義～～

文/陳琪瑩

為什麼現在的孩子太在自己的世界裡，不願意出來？～

孩子會（習慣）活在自己的世界裡，是因為大人也不那麼走入孩子的世界；孩子因為習慣、適應工商產業與文化下的孤獨，提早獨立而與世界疏離。

孩子會太在自己的世界裡，是因為在孩子最需要的時候，成人（特別是父母）也沒有（真實）走進孩子的世界：在孩子七歲前，乙太（體）仍與父母（特別是母親）相連、親附時，如果堅持在就寢上三歲以前分床、七歲以前分房，對孩子是相當殘忍的——孩子被強迫提前∕提早獨立於不應獨立之時，造成孩子「『不（夠）成熟』的『獨立』」；這樣必須早熟卻未熟的孩子必須自力填補自己乙太上的空缺，造成一種性格上的瘦弱、孤單（不論體型癯、腴）。
〔補充說明：以前的孩子，生的比較多，又在大家庭∕社區的環境下，父母的忽略可以被其他家庭成員與其他孩子∕玩伴共同彌補，雖然並不那麼帶著父母的品質；現在卻是核心家庭∕小家庭掛帥，鄰里不太相往來，加上少子化，讓孩子的成長環境比以前更封閉。〕

這樣的孩子也許仍會選擇性地進入與接受世界，但這並不容易，因為孩子早期接受（到）的，都是「不接受」；所以孩子進入世界之後的給予、給出，也是「不接受」。

孩子九歲半時，自我會再度出來，卻是（乙太上）行有餘力開始進入思想界域的自我；這個時期要對孩子的反叛∕叛逆有必須的看見與尊重，九歲半才是讓孩子嘗試獨立的開始∕正確起跑點。

孩子可能有著父母，心境上卻是社會中的隱性孤兒；孩子不會無端對自己即將步入的社會產生敵意與排斥，除非孩子連最親的父母都無法信任，而且始終無法信任……當孩子無法信任最親近的，又怎麼讓孩子取信於最疏遠∕疏離的？——孩子先被世界推開，之後才習慣推開世界（來應對）。

「經濟（活動）」可以是家庭奮鬥、打拼的理由，卻不是替代、推諉家庭（功能）的唯一理由——家庭真正的理由與功課是「愛」。
〔補充說明：打拼也可以帶著孩子一起，孩子不必跟著父母打拼，但卻看得見父母的打拼與努力，當中也有對孩子、對整個家庭的愛。〕

在孩子十四歲之前（或至少至少七歲之前），重視孩子對「一體感∕同體感」的需求，知道那是孩子生存、面對世界的根本。

好好溫暖孩子，在任何可以的時候，不論孩子多大。不要讓孩子隻身與機械、電子的科技冰冷（這是阿里曼力量）相處。電子、機械沒有人性（的溫度），當孩子習慣被「沒有人性」所托育，就不要究責孩子之後的無法人性，因為環境並沒有給出孩子可以人性的學習。當然，我們社會承襲的模式與價值觀也需要同步改變，否則就創造出了更多隱性的科技孤兒。

機械、電子等的科技∕科學原則是「封閉性」：「封閉性」才讓所有變因、變數的精準控制與觀察成為可能；「封閉」才能有限，也必須有限，而且是極其精省∕精簡的有限，否則一切都會失準與失效。

但孩子要的從來不是「有限」，孩子自「無限」來，也傾向「無限」。

讓孩子的童年充滿無限，卻也充滿自然的韻律：淋微雨也迎暴雨，拂輕風也受強風……讓孩子在軟與硬、溫柔與粗礪之間，經驗事物的變奏與彈性，孩子會因此更想擁抱世界，因為世界充滿訝異、感動、力量、讚嘆與驚喜！

願意打開自己的孩子不會暴力∕暴戾，打不開自己的孩子才會傷己、損人！

陪伴孩子在自然中慢慢打開自己，我們的社會就不會有這麼多心靈生病的孩子與成人。

不要太早推開孩子，只因父母必須打拼、掙扎於經濟活動；孩子這一生的童年只有這一次，孩子可以錯過一切，獨獨不能錯過父母（不帶附加價值與期待）真實的愛！